pulang

 Hmm,

Sepertinya tugas sekolah bisa ku kerjakan besok lagi,

Entah kenapa hari ini moodku tidak terlalu baik, apa karena ibuku sedang sakit ?

Atau karena beberapa kali dia tinggal,

Ibuku sudah cukup lama sakit, bukan sakit parah si semoga, tapi mungkin tidak selalu bisa sehat, kalau darahnya rendah biasanya akan pusing, sebenarnya tidak terlalu merepotkan, hanya saja membuat sedih, pekerjaan rumah tangga bisa ku lakukan, pagi2 aku sholat, nyapu, nyuci, masak nasi, terus buat sayur, mungkin bisa ku lakukan dengan biasa aja, hanya saja, aku tidak tau keinginan ibuku, mungkin saat seperti ini, aku merindukan bapak, karena kalau ibu sakit, maka aku akan ngikut bapak, misalnya, ben masak air, ben buat wedang jahe, atau hal lain, sekarang aku hanya Tanya ibuku, mau ku buatkan ini ?, atau ku buatkan itu ?, ke dokter?, ke RS ? kebanyakan di jawab tidak, mungkin aku bingung, sebaiknya yang aku harus aku lakukan apa. Biasanya lilik akan sering berkunjung, ngeroki atau memastikan semuanya baik2 saja, aku merasa tidak bisa diandalkan.

Rasanya capek meski tidak ngapa2in,

Hari ini sepertinya beberapa kali ditinggal, untuk melakukan seuatu, mandi, makan, tidur, dan beli sesuatu, tidak salah si, dia juga sedang sakit, dia salah makan, dan lemes, kayane tidak jadi pulang sesuai yang sudah kita rencanakan kemarin, mungkin rencananya akan berubah lagi, mungkin bisa dibahas nanti atau besok, aku sedang tidak ingin berpikir.

Mungkin aku ingin ditemani dan dia fokus padaku saat ini,

Tapi harus lebih sabar, tidak p2, dunianya bukan aku saja, hehe

Hmm, huff

Y sudah itu saja hehe

Sedikit lebih lega

 

Kebumen, 28 Desember 2020

Sela

 Hmm,

ternyata 10 hari lama juga, rasanya sepi sekali

mungkin bukan sepi si, lebih ke tidak biasa, aneh. 

10 hari ini ku habiskan dengan ngga ngapa2in, y tentu saja kerja seperti biasanya, sedang tes, kemudian remidi2, class meet, lalu siap2 mengisi rapot.

kelas X sekarang ku rasa agak mendingan, nilainya tdk seburuk tahun lalu, ada yg dpt 9 hhe keren2, aneh sekali, knp rasanya menyenangkan, apakah menjadi guru itu seneng y kalau anak2nya mau mengerjakan dn bisa? 🤣

mungkin begitu, hhe y tapi masih daring si, tp lumyan deh, tdk semales tahun lalu ngisi rapotnya.

selama itu aku tiap malam selalu sholat istikhoroh, mencoba mencari jalan terbaik untuk hubunganku dg dia, hasilnya semoga baik untuk kita berdua, aku masih saja memantau medsosnya, padahal ingin lebih objektif, tapi kangen, wkwk dibanding saat mengambil jeda 1 hari itu, rasanya lebih tenang, mungkin karena jedanya tdk berantem, 

hmm, 

aku jg mulai ngegame lagi, tidak selalu si, tp ckup sering, lucunya ternyata aku malah makin jago 🤣, skrg aku sdh mythic, rank yg cukup tinggi, apalagi aku main solo, hhe padahal dulu mau ke epic aja susah minta ampun, mungkin beruntung aja hhe

ketika pulang kerja dan tidak ngapa2in, biasanya ngegame, kadang nonton, kalau libur lebih banyak tiduran atau tidur, ibuku dan atau lilikku kadang telfon atau vc, mengabari banyak hal tentang rumah, tentang kerja, tentang apa aja, ada yg tentang nikahan lilik jg, ada sedikit perubahan rencana, tp tidak terlalu berpengaruh si,

kadang aku jg chat dg adik2 ku, y sekedar komen status mereka, wkwk lucu dah, status adiku sedang membantu kelahiran istri mantan pacarnya, aku komen agar tidak di apa2in wkwk dia cuma ketawa,  beberapa waktu kemudian adikku buat status dg dek bayi imut, hehe mungkin lancar lahirannya, syukurlah

adikku yg lain sdg usaha jamur, udah lumayan banyak si, kemarin temanku bulan madu ke jogja, aku dkk dibelikan kripik jamur  dari jejamuran wkwk jd inget dia, enak si, jd aku beli lewat shopee untuk dikirim ke rumah, agar di coba oleh adiku, aku beli yg tipe jamurnya sama, semoga usahanya lancar,

adiku yg lain ada yg di jakarta, ada yg dirumah, menyelesaikan kuliah, ada yg masih bayi jg wkwk wah kangen, pengin nggendong

aku jg sering lihat status mbaku, untuk lihat ponakanku, wkwk bentar lagi 2 tahun, jarang ketemu, apalagi masa pandemi, udah pinter hhe lucu banget, 

dua hari yg lalu muncul surat edaran tentang libur, cuti bersamanya dikurangi, lalu karena kasus covid di jateng sedang tinggi, kepsek diminta menghimbau untuk pegawainya tidak pergi jika bukan alasan penting, apakah masih boleh ambil cuti? wkwk meragukan si, jikapun kepsek acc apakah dinas acc? wkwk sepertinya rencana liburanku akan sangat berubah, ya besok akan di bahas bareng dia,

saat ini, aku sedang di bank, hhe membuat rekening baru untuk tabungan uang sekolah, juga mungkin nanti untuk tabungan yang lain, nikah misalnya,

y itu keseharianku, selama ini, besok akan tau bagaimana kelanjutan hubungan kita hhe

semoga yg terbaik untukmu, untukku

Kendal, 15 Desember 2020

Hinata (11) : 24 - 27 Oktober 2020

Sabtu, 24 Oktober 2020

Hari ini aku sudah siap2, pagi2 jam 8 aku service motor dlu, karena oli motorku belum diganti, dan akiku sudah habis masa pakainya, aku berangkat gasik agar tidak ngantri, karena aku punya janji.

hari ini juga ada kumpul OSIS untuk beres2 pemilu kemarin, aku janji ketemuan jam 10, seharusnya cukup. Ternyata part yamg diganti banyak juga, mungkin karena sudah lama tidak diganti, mur dan bautnya sudah mulai aus, y udah ganti sekalian saja. Dan akhirnya selesai, masih ada waktu, ku cuci motorku, dan menepati janjiku ketemu dengan anak2ku, seperti biasa, ngaret. Kadang aneh juga si, kadang jadi bilang, yah tau ngaret mending datengnya nanti, padahal itu salah, menepati janji adalah hal yang baik, sangat baik, masa melakukan hal yang baik dengan tepat waktu malah menyesal, terlepas akan ngaret atau ngga, menepati janji adalah menepati janji, harus diusahakan dilaksanakan, baru kalau ada hal darurat, misal bocor, dll bisa ditoleransi,  tapi menetapi janji termasuk waktu janjian adalah hal yang baik.

Selesai kumpul OSIS aku memberi pesan untuk menyiapkan LDK di senin dan selasa karena aku tidak ke sekolah, setidaknya kepanitiaan dan proposal sudah jadi, setelah itu aku kembali ke kos, makan, sholat lalu pamit ke bapak kos karena akan lama tidak di kos, habis itu aku ke jogja, bukan ke rumah dulu. Karena, aku ingin ketemu dia.

Di jalan,saat masuk temanggung, hujan cukup deras si, sampai jogja, tidak lepas mantol lagi. Ternyata jalanan cukup sepi, jadi bisa lebih cepat, sekitar 3 jam aku sudah di jogja, menemui bapak kos, lalu istirahat, capek juga hehe

Setelah istirahat, makan, malamnya, aku ketemu dia, cantik, dengan krudung biru, baju kaos panjang, pakai hodieku, ditandai wkwk  kali ini kita akan ke alkid, ciyee, malam mingguan pertama kali, ternyata ramai sekali, emang malam minggu si, dan cuacanya bagus, ya begitu, dia agak tidak nyaman di keramaian, hehe sayang sekali, aku juga, aku ngasih sesuatu, satu untuk hal yang dia minta manis2 gitu, satu lagi untuk usahanya mengerjakan laporan, sayangnya momennya g terlalu bagus, ukurannya juga tidak pas, warnanya juga tidak cocok2 amat, hhe sayang sekali, sedikit kecewa dengan diriku sendiri.

Hari itu selesai, dan kita pulang, dengan ….. wkwkwk

Minggu, 25 Oktober 2020

Hari ini kita akan ketemu lagi, mau jalan2 bareng, hehe ke ketep, pagi2 udah siap2, lalu ku jemput dia di kosnya, kali ini hodieku ku pakai sendiri, habis dipakai dia tuh hehe jaketnya udah kering dan dipakai dia, dia pakai baju pink, krudung pink juga, pakai rok, hehe cantik juga, wkwk kayane dia selalu cantik di mataku. Akhirnya sampai setelah naik gunung dan sedikit kesasar, hehe

Tempatnya tinggi juga, sayangnya berkabut, disana juga ada museum yang cukup bagus meski tidak banyak banget koleksinya. Disini banyak foto barengnya, ada gardu pandangnya juga, lumayan bagus, mungkin kalau tidak berkabut akan bagus banget. Y mau gimana lagi, habis tu kita makan jagung dan ngopi, wkwk salah saya nih, belum sarapan, tapi minum kopi, asam lambung naik kayane, jadi mual2, y tidak p2 deh, hehe 

habis itu kita makan di jejamuran, wah suasananya dingin2, hujan, tapi romantis. wkwk, ada lilin2nya. Enak si, tapi mungkin kalau banyak jadi sudah tidak laper, jadi tidak ingin makan,

 hehe habis itu kita pulang , dan … lagi hehe. Sampai di kosnya ckup sore, kayane aku puk2 banyak hari ini hhe

Senin, 26 Oktober 2020

Hari ini kita akan ketemu lagi, wkwk

Tapi malam, karena dia ada dispok senin siangnya. Setelah ku jemput, kita makan bareng dulu di burjo, wkwk lama sekali tidak makan bareng di burjo, kita sama2 pesen mi rebus telor dan esteh, wkwk lalu habis itu kita ke mirota, wkwk itu pertama kali aku masuk mirota, wkwk kalau ngga dg dia, mungkin ngga pernah nyoba, aku ga beli apa2 si, hhe Cuma ikut dia, habis itu kita ke McD, wkwk ini juga sama, kalau ngga dengan dia, kayane aku tidak akan masuk McD, ngapain, hehe kita beli es krim, karena aku janji belikan itu ke dia, wkwk yah, sayangnya mejanya jauh2, jadi susah ngobrol, topiknya juga habis, hehe

 y udah deh, lalu kita pulang dengan muter2 dulu, wkwk gaje banget, tapi mungkin part sederhana dan remeh itu sangat menyenangkan, seneng banget, hehe kita pun pulang dengan … lagi wkwk

Selasa, 27 Oktober 2020

Hari ini adalah hari terakhir dari rangkaian pertemuan kita, hehe iya, hari ini kita pulang ke rumah bareng, jam 7 pagi sudah siap berangkat, ku jemput dia di kosnya, ternyata hujan, kita pun memakai mantol, sampai saat ini perjalan pulang ini jadi perjalan pulang yang paling menyenangkan yang pernah ku lakukan.  Dulu kita pernah pulang bareng si, wkwk tapi bawa jam dan aku yang mbonceng hhe
kali ini aku yang mboncengin, dan dia dibelakangku, wkwk dia akan …. kalau ngga pegel wkwk, ternyata banjirnya tinggi juga, Alhamdulillah mesin motorku ga mati, hehe takut banget saya, mesin motornya mati, akhirnya lewat juga tuh hehe habis tu kita makan mie ayam ,

 wkwk lalu lanjut nganter dia ke rumahnya, ternyata lagi pada tidur, wkwk jadi bisa puk2, hhe lalu aku pulang ke rumah.

Hehe begitulah cerita kita wkwk 4 hari ketemuan , dengan baju yang beda, dengan gaya yang beda, dia tetep cantik, manis, imut, dan menggemaskan, wkwk

Rasanya, sangat ku sayangi, hehe

Terima kasih sudah menyempatkan waktu untuk bertemu denganku…

Sampe ketemu lagi hehe (calon) dokter hehe

 

Kebumen, 29 Oktober 2020

Tempat bersandar

 

Hmm,

Kalau kau melihatku, aku orang yang seperti apa ?

Pendiam ?

Murah senyum ?

Ramah ?

Baik ?

Supel ?

Ada temanku, yang bilang kalau aku itu selalu bahagia, panggilannya padaku adalah beni selalu bahagia, mungkin benar juga, aku memang tampak begitu…

Tapi semua manusia pasti tidak bisa selalu bahagia, eh mungkin bisa, pas di surga

Ada temanku yang bilang kalau aku datar, tidak jelas apa yang ku pikirkan, tidak terlihat apa yang ku rasakan, padahal aku tidak selalu baik – baik saja

Ada temanku juga yang bilang aku enak jadi tempat cerita, padahal ku pikir aku malah diam saja, tidak menanggapi dengan banyak hal, apalagi kalau ceritanya langsung, sepertinya aku akan diam terus, bukan aku tidak mau menanggapi, memberi saran yang baik, tapi aku kebingungan, gimana harusnya, jadi aku hanya diam.

Kadang aku penasaran, kenapa orang bisa seterbuka itu pada seseorang misal aku, meski aku mereka bilang teman “baik”. Kadang yang diceritakan pribadi sekali, keluarganya, orang yang mereka sukai, rencana2 hidup, dan banyak hal lain. Bukan berarti aku membandingkan mereka dgku, aku juga tidak akan bilang2 ke yang lain, kecuali saat2 khusus, misal A sedang terpuruk, B teman baiknya, aku tau dimana A, ketika B bertanya dia dimana, akan ku jawab. Tapi apa ya, aku sebaik apapun kan orang lain, bukan saudaranya, bukan keluarganya, kenapa percaya padaku.

Ternyata aku yang berbeda, aku meski terlihat supel, aku menutup diri. Mungkin aku yang cenderung tidak suka bercerita, apalagi hal – hal pribadi ke orang lain. Mungkin orang lain tidak pernah tau apa yang ku rasakan, atau sebenarnya aku tidak ingin apa yang ku rasakan di ketahui orang lain, iya mungkin benar juga,

Dulu aku punya tempat cerita, satu orang yang ku percaya lebih dari orang lain, mungkin padanya aku pernah lebih terbuka, sayangnya dia “ingkar janji”, padahal bukan salahnya, aku saja yang tidak peka, bodoh sekali. Semenjak itu aku menutup diri. Bukan tidak berinteraksi, tapi  apa yang ku rasakan, ku pikirkan, orang lain tidak perlu tau, untuk apa hehe maka pelampiasanku biasanya bermalas2an, tidur, jalan2, merenung, melihat bintang2, melihat pohon2, atau apapun yang ingin ku lakukan saat itu.

Sampai aku lupa caranya bercerita, saat aku bercerita biasanya akan berhenti dengan cepat, tidak ada yang menarik dari ceritaku, atau aku tidak bisa menceritakannya dengan menarik, sepertinya aku sangat membosankan. Jika tidak ditanya lebih lanjut, maka selesai begitu saja. Padahal mungkin ada hal2 yang masih bisa diceritakan, kadang teringat nanti2, tapi udah lewat, hehe tidak penting lagi, momennya udah lewat. Kadang aku kasihan dengan diriku sendiri, membosankan sekali hidupku,

Sekarang aku ingin bersandar pada seseorang, aku ingin berkeluh kesah tentang hari2ku, tentang hidupku yang membosankan, dan bagaimana dia sangat berwarna di mataku, mungkin aku perlahan sedikit terbuka, saat sedih kadang aku cerita, saat dia cerita kadang aku jd ikut cerita, meski mungkin jika tidak ditanya seringnya aku tidak cerita bagaimana hariku ku lewati, mungkin tidak p2, aku hanya ingin bersandar, melepas lelah dan merasakan kenyamanan saat ada dia untukku.

Aku tidak ingin peduli dengan apa yang orang katakan tentang hubunganku, maksudnya jika ada yang bilang mending aku tidak dg dia, karena dia jauh, karena blablaba, mungkin tidak ku pikirkan, karena yang ku rasakan  dia masih cocok untukku, yang ku pedulikan dia, perasaannya, perhatiannya, semua tentang dia, jika bukan jodoh, ku harap bukan dari orang lain, tapi memang tidak cocok, bukan dari omongan orang lain, bukan dari orang ketiga, jika jodoh juga sama, karena kita cocok, bukan karena dorongan orang lain, bukan karena terpaksa.

Hmm,

Kamu orang yang ingin ku jadikan tempat bersandar, jadi percaya dan fokuslah padaku, pada perasaanku, pada perhatianku, dan segalanya tentangku dariku, bukan dari yang orang katakan, bukan yang orang lain pikirkan, biarkan aku saja yang mengganggu pikiranmu hehe

Sampe ketemu hehe

Kendal, 28 September 2020

25

 Hmm,

Hai,

Umurku sekarang 25 tahun,

Dulu aku berencana menikah diumurku yang sekarang,

Menempuh hidup baru bersama seseorang yang aku sayangi,

Tapi dari diskusi tentang situasi dan kondisi yang sekarang, mungkin akan mundur beberapa waktu,

Tapi, sepertinya tidak masalah, aku bisa menyiapkannya lebih lama, jadi mungkin lebih baik, dia juga bisa menyelesaikan studinya dulu, atau mengurangi waktu studinya, maksudnya, jikapun nanti masih LDR jadi tidak terlalu lama

Rencana kita sepertinya akhir tahun depan, itu masih setahunan lebih sedikit, semoga dia sudah selesai, semoga ibuku juga sudah merestui,

Sepertinya di umurku yang sekarang tujuan terbesarku adalah menikah, aku sedang mempersiapkannya.

Hal – hal lain sebagian besar sudah ku dapatkan, pengin beli punya penghasilan, ingin tidur tinggal tidur, ingin pulang tinggal pulang, ingin main tinggal main, tapi tetap harus kerja hehe

Aku nabung, untuk menikah, biasanya awal bulan akan ku kirimkan sekalian ngirim ibuku, ibuku akan laporan beli emas, wkwk tapi aku bilangnya tidak begitu si, biasanya aku akan ngirim dan bilang, “mak, aku kirim, di nggo njenengan secukupe, lewihe go tuku emas”, jadi aku tidak mematok harus beli emas berapa, yang penting ibuku cukup, sisanya buat beli emas. Kata orang bijak, jangan takut miskin menafkahi orang tua, jadi insyaAlloh ibu ridho, rejeki untuk nikah insyaAlloh lancar, hehe

Aku juga tidak tau masa depan, apakah aku akan jadi dengannya, atau dia ada yang nembung duluan, atau ternyata ada sesuatu yang menyebabkan kita berpisah, aku tidak tau, tapi aku sedang mengusahakannya, ingin memberi yang terbaik yang bisa ku lakukan sekarang, menyiapkan sebaik yang bisa ku siapkan untuk nanti saat waktunya tiba, mungkin lebih cepat ?, mungkin lebih lambat ?, hanya Allah yang tau, yang pasti, aku akan mengusahakannya, hehe

Doi ngucapin pagi2, hehe makasih, aku jg dapat hadiah darinya, aku kaget karena datangnya jauh sebelum hari ini, tersurprise saya, bantal, tulisannya LDR, long distance rebahan, wkwk lucu sekali, dia emang unik sekali, mungkin karena itu aku menyukainya, pribadinya sangat berwarna buatku yang monoton, kejutan2 itu mewarnai hariku, lucu banget, ngga nyangka bakal dapat bantal, tidak terpikirkan sama sekali, makasih ya hehe lucu banget, suka hehe

Hai 25, berjalanlah beriringan bersamaku, kejutan apa yang kau siapkan untukku ? aku ingin tau kisahmu,

 

Kendal, 17 September 2020

Selamat ulang tahun, Aku

Waktu

 Hmm,

apa hal paling berharga yg bisa diberikan kepada seseorang ?

waktu

Kendal, 12 September 2020

Percakapan dengan masa lalu

 Hmm,

“hai, aku menjengukmu lagi, lama juga tidak ngobrol, sepertinya kamu mandi pagi sekali, ada apa ?, tidak biasanya”

“hmm, tidak p2, sepertinya kepalaku pusing, jadi aku mandi sekalian nyuci”

“kamu baik2 saja ?, sepertinya kamu sedang memikirkan sesuatu”

“aku jg tidak tau, rasanya rumit sekali”

“ada masalah dengan dia ?, atau rumah ?, pekerjaan ?”

“mungkin, pekerjaan memang tidak ada habisnya, sepertinya rumah baik2 saja, kemarin ibuku juga vc, sepertinya masalah dengan dia yang sedang ku pikirkan.”

“kenapa ?, bukane kamu dan dia sudah mulai lebih baik, maksudku tidak sebel2 seperti dulu”

“mungkin moodku yang selalu bergejolak naik turun tidak jelas”

“kamu tidak menghubunginya ?”

“sepertinya aku butuh jeda”

“kenapa ?”

“aku takut patah”

“patah ?”

“iya, kamu pasti ingat saat kamu tertarik pada sebuah kecelakaan pesawat terbang, disitu dijelaskan tentang kelelahan logam”

“oh, yang kalau logam bergetar terus2an bisa patah itu, dan bisa menyebabkan kecelakaan ?”

“iya, betul. Sepertinya moodku beberapa hari ini tidak stabil, saat sedang tinggi, kadang dia menghilang, mungkin melakukan sesuatu, moodku jadi turun lagi, pas udah mulai bercanda lagi, naik,  aku sebel, turun lagi, udah chat lagi, naik lagi, aku salah lagi, moodku turun lagi, udah mulai naik lagi, pembahasannya menyakitkan, turun lagi, udah mulai baikan, naik lagi, dia tidur, hmm, ditinggal tidur bkn masalah si, tp sepertinya sikon pas itu sedang tidak baik, sedang mncoba menghilangkan kecanggungan, sedang mencoba bercanda, jadi moodku turun lagi wkwk aku takut patah, tidak bisa mengontrol moodku yang memang sedang tidak stabil”

“sepertinya itu cukup egois, apa ada masalah yang belum selesai ?”

“aku tidak tau si, maaf, rasanya dia lebih merindukanmu daripada aku, aku iri denganmu”

“aku ?”

“iya, sepertinya kamu lebih suka ia kenang dibanding aku, kamu bisa lihat di tulisannya, sejak aku mulai dekat dengannya, yang ditulis lebih banyak tentang kamu yang bersama orang lain, sepertinya cukup banyak”

“begitu, iya, sepertinya tadi juga aku membacanya, dia menulis kenangan tentangku, yang hampir bertemu dengannya di tempat wisata, aku juga ingin ketemu si waktu itu, senja di pantai kuta bagus sekali memang, sayang sekali tidak bisa ketemu, aku memang dlu tidak bersamanya”

“kenapa ya,  padahal aku yang sekarang disisinya, bukan kamu lagi, bahkan kamu dulu bersama dengan orang lain, aku sudah tidak terikat dengan siapapun, kenapa dia lebih suka mengenang saat janjian denganmu dibanding terakhir kita bertemu, lihat sore di sempor, atau naik kereta dibenteng, atau hal lain tentang aku”

“aku juga tidak tau, kalau boleh aku juga tidak ingin menyakitinya dulu, aku tidak ingin menjalin hubungan dengan orang lain, sampai aku ketemu dia lagi, tapi aku tidak bisa merubah itu lagi, aku bahkan menyarankan kepadamu untuk tidak lagi mendekatinya, bukannya kamu tau ini akan terjadi ?”

“iya, aku tau, aku sudah memikirkannya cukup lama, saat itu ada rasa yang belum selesai, aku masih menyukainya, aku ingin memperbaiki caraku menyukainya, aku tidak terikat siapa2 lagi, aku mencoba serius, menabung, bahkan aku belajar foto, wkwk lucu sekali, aku juga nonton konser2 boyband, band2, juga nonton film yang dia sukai, agar meski aku tidak suka, aku bisa sedikit mengerti kenapa dia menyukainya, yg mungkin itu tidak ada padaku, aku tidak tau ternyata akan selama ini, dan ternyata ada yang belum selesai dg masalahku”

“ apa kamu sedih ?”

“iya, aku mungkin bingung, ketika membahas tentang kamu, apa yang sedang dia cari darimu, bukankah aku yang sekarang bersamanya ?, bukan kamu, padahal kamu tidak ada untuknya, kamu yang menyakitinya, kenapa dia mencarimu  di kehidupannya yang jelas tidak ada, padahal aku disini, disampingnya, tidak terikat dengan orang lain sepertimu, hanya dengan dia, fokus padanya, tidak ada yang lain, tapi sepertinya aku tidak bisa menang melawanmu, dia sepertinya masih lebih menyukaimu daripada aku”.

“maaf, aku tidak ingin menyakitimu dan dia lagi”

“bukan salahmu, aku hanya sedang sedih”

“lalu, bagaimana ?”

“mungkin aku akan memberinya pilihan, aku jadi ingat ada hal lain saat itu, dan belum ku ceritakan, kamu pasti lebih tau apa yang ku maskud, aku tidak tau, dia sudah tau atau belum , tapi aku belum menceritakannya, lebih tepatnya tidak ingin”

“aku sarankan jangan, hal ini akan menyakitinya, kamu juga”

“aku akan memberi pilihan, aku tidak ingin menutupinya, meski aku tidak ingin cerita, dia yang memutuskan aku harus cerita, atau ku simpan saja untukmu, aku tidak ingin menyakitinya lagi, aku ingin selesai, kisah masa laluku, aku lelah menyakiti dia, aku tidak bisa apa2 kalau dia memang hanya ingin mencarimu tanpa melihatku yang disisinya”

“baiklah, kalau begitu, semoga dia bisa memaafkanku, dan menerimamu seutuhnya, kamu punya kesempatan lebih baik, kamu masih bisa berubah dan mencoba untuk terus bersamanya, sedangkan aku tidak bisa lagi berubah, semoga dia tidak lagi mencariku, dan menerimamu disampingnya, kalau begitu, aku pamit, maaf karena datang lagi, semoga kamu dan dia bahagia, sampe jumpa lagi dalam keadaan yang lebih baik untukmu”

“terima kasih sudah berkunjung, semoga kamu bisa lega, dan aku serta dia bisa bahagia, sampe jumpa lagi”

 

Kendal, 30 Agustus 2020

Hinata (10) : kamu yang pertama

 

Hmm,

Hubungan ini sudah berjalan 6 bulan lebih, bahkan kita dekat lagi sudah lebih dari setahun, sudah banyak keributan, ketidakcocokan, tidak sependapat, dan cemburu. Sampai hari ini, semua masih bisa diselesaikan, masih bisa disatukan, dengan berbagai macam penyesuaian.

Sebenarnya dia baik sekali, dibanding aku, dia lebih banyak menyesuaikan diri untuk menjaga hubungan ini terus berjalan baik, aku bisanya minta2 mulu hehe payah memang.

Rasanya aku sangat menyukainya, sepertinya dari dulu, dari awal kita jauh, ketemu dan dekat lagi, jadian, aku semakin menyukainya. Rasanya dia baik sekali, mencoba mengerti, mencoba mengusahakan. Meski kadang kita tidak sependapat lagi, sepertinya belakangan ini aku yg lebih banyak buruk moodnya. Maafkan aku. Lebih banyak memperburuk keadaan.

Sejujurnya, aku kadang merasa kesepian, hehe aku jauh, kamu jauh jg, hehe aku disini sendirian, dulu kalau aku kesepian, aku bisa melakukan banyak hal lain, karena aku tidak punya kamu wkwk  gimana maksudnya ya, y udah, aku akan pergi, makan, tidur, ngegame atau melakukan apapun, karena memang tidak ada siapa2,

Sekarang aku punya kamu, hidupku lebih berwarna, wkwk tapi saat aku kesepian, aku jadi cenderung kepadamu, aku jadi ingin bersandar padamu. Tidak mencari sandaran pada hal2 lain, maafkan aku yang jadi manja padamu hehe aku akn mncoba terus untuk memberikan waktu untuk me time mu, sebanyak yg kamu inginkan, dan semoga aku tidak gampang badmood pas kamu tinggal untuk melakukan me time mu.

Aku senang saat kamu mencoba lebih perhatian, terima kasih. Mungkin berlebihan, tapi aku benar2 senang kamu perhatikan. Apakah saat nanti sudah tidak badmood lagi, saat tidak ada masalah lagi, tidak sebel2 lg, apakah kamu akan mengurangi perhatianmu ? hhe semoga tidak.

Sebenarnya aku ingin bercerita hal lain, wkwk tapi aku jadi ingat hal itu, dan ingin ku tulis.

Aku ingin menulis tentang pertemuan terakhir.

Pertemuan terakhir kita, kita main ke Benteng dan ke Sempor. Aku berencana tidak pulang wkwk, karena belum lama aku juga sudah pulang, lagian dia sdg KGM, takutnya mengganggu. Ternyata sebuah masalah terjadi, hehe salahku si, dia jadi marah, marah banget kayane hhe maaf y, lalu sepertinya aku ingin ketemu dia, ngga p2 kalau belum terlalu lama, lagian aku jg belum ketemu ibuku. Jadi aku memutuskan pulang pada libur panjang ini.

Aku pulang siang, sampai rumah tidak terlalu sore banget. Malamnya nonton wayang, bareng ortunya juga hhe ngga ketemu si, rame banget.

Besoknya kita main ke Benteng, pertama kali berangkatnya sebelum dhuhur. Ternyata sepi, tidak seperti biasanya. Ada kejadian serem, pas video pegangan, tiba2 videonya mati sendiri, aneh sekali. Hehe oh iya, disitu pertama kali aku gandengan dg cewe, dg dia. Grogi, malu2, wkwk tidak tau caranya gandengan. Lucu banget, hhe

Disitu juga kita banyak foto, sesuai dengan foto yang ada di contoh, atau foto aneh2, banyak banget wkwk , ada satu momen juga yang pertama kali dilakukan, memegang pinggangnya dari belakang, wkwk ini lebih lucu lagi. Lebih grogi, dan takut, takut dia g nyaman,  jadi mngkn bukan megang, tp nempel doang wkwk mungkin lain kali lebih percaya diri. Di kereta atas banteng juga pegangan, kali ini lebih nyaman. Lalu pulang dan ngemie bareng, wkwk

Besoknya kita main lagi, kali ini ke sempor, panas ternyata disana, jadi waktunya berjalan dengan cepat. Tiba2 udah sore aja, dia agak was2 si, takut ketemu temannya. Jadi mungkin tidak lepas. Habis dari bendungan itu, makan mendoan bareng, ditemani pemandangan sore hari sempor, bagus banget hehe sebenarnya niatnya pulangnya beli es krim, tapi sudah terlalu sore. Akhirnya ga jadi. Pas perjalanan pulang itu, dia minta pegangan, ku kira pegangan tangan, jadi ku jawab mungkin nanti, karena pas itu di tanjakan. Ternyata bukan pegangan tangan, dia mau pegangan dari belakang. Itu pertama kali dia pegangan. itu juga pertama kalinya aku dipeluk cewe, dia meluk aku dari belakang, hehe rasanya aku doki2, tapi nyaman dan menyenangkan, seperti sangat disayangi, hehe.

pertemuan kemarin sangat berkesan. aku belum pernah melakukan hal2 itu ke orang lain, baru ke dia, dan semoga hanya ke dia aja, hal2 pertama yang kita lakukan itu, semoga tetap nyaman, dan tidak kelewatan batasnya.

Terima kasih, semoga tetap berjalan baik, dan semoga kita jodoh dn berjalan lancar, semangat hhe

 

Kendal, 29 Agustus 2020

 

kenapa

 hmm,

kenapa dgku y, 

padahal dia baik, mau menungguku, yakin padaku

ingin menerimaku

kenapa aku bgtu y, 

ragu2, tdk yakin, khawatir, 

semoga aku tdk bgtu lg, 

dn meyakinkan diri aku cukup layak untuknya, 

dan dia cocok dgku

hari ini, 

maafkan aku, 

dan terima kasih kamu kmu ttp bertahan bersamaku

Sepi (2)

Hmm,

meski sendiri tidak berarti sepi,

sendiri begini, sepi juga, hehe

Hmm,

kaya ada yang kosong,

kaya ada yang hampa,

apa ya,

Hmm,

kaya, ada yang belum lengkap,

apakah ada yang kurang ?

Hmm,

entahlah, aku juga tidak tau

kenapa ya, rasanya sepi...

Hmm,

sepi sekali, kosong sekali

aku membuka mata, 

pagiku seperti biasa

sepi sekali, aku melakukan kegiatan, 

sedikit lebih baik, aku mendengarkan banyak kisah, 

aku bertemu dg orang2

aku pulang dg lelah, lalu sepi lagi

kadang aku mendengarkan musik, 

kadang aku nonton film, 

kadang aku baca Quran, kadang baca novel, 

dan kadang main musik, 

dan kadang2 lainnya

hhe

tapi masih saja sepi, 

ada dia, 

lebih baik dari yg dulu 

tp dia tdk ada untukku terus, mngkn belum saja

iya, memang tidak mungkin ada yg selalu ada si hhe

Hmm, 

sepi sekali 

gemes

hmm,
foto itu sungguh menggemaskan sekali
y ampun, pengin nyubit hhe
hhe itu tidak sengaja saat semacam meeting gitu lewat aplikasi
lalu videonya macet dan kebetulan macet dibagian itu salah satunya
wkwk ku ss deh
kenapa ya, hehe suka foto ss itu
lbh suka orang nya si wkwk
ada2 saja deh,
sepertinya hubungan ini membaik, maksudnya menuju lebih baik
mungkin kita bisa saling melengkapi
benar si, tdk ada manusia yg sempurna
berarti pasangan yg sempurna jg mungkin tidak ada
tp pasangan yg terbaik mungkin bisa aku dn dia usahakan
semoga kita bisa
hhe
jika memang jodoh semoga dilancarkan
jika tidak semoga hilang rasa suka dan sayangnya padaku,
sampe ketemu hhe

Kendal, 26 Juli 2020

Hinata (9) : ketidakcocokan

Hmm,

Hai,

Hampir jam dua pagi, dan aku belum tidur,

Aku kepikiran banyak hal,

Hari ini aku dan dia salah paham,

Lebih tepatnya hari kemarin.

Padahal itu kesempatan langka, untuk bisa vc, hehe sayang sekali,

Sejujurnya aku kaget, ketika dia bilang ya sudah tidak jd jg gpp, padahal itu belum melewati waktu janjian kita, tapi dia sudah memutuskan tidak jadi, ternyata salah paham, dan itu salahku,

Haruse aku tunggu sampai batas waktunya, seperti biasanya. Iya, mungkin aku ingin mengingatkan dia, agar tidak lupa dan meninggalkanku lagi, tapi aku salah menggunakan kata2, setelah dijelaskan dan luruskan, moodnya tidak bisa kembali,

Dan ketika aku tidak tau apa yang harus dilakukan, dia hanya ngirim gambar kucing dan tembok yang aku tidak tau apa maksudnya, disitu aku bingung, sayang sekali. Apakah aku just do it harus vc, nelfon ? atau just do nothing ? diam saja, aku tidak tau, lalu dia cerita tentang dia dan teman2nya, maaf aku memang tidak tau, dan malah nambah masalah saja.

Mungkin besok lagi, aku akan menunggunya saja, jika dia ingin telfon atau vc, dan biar dia yang menentukan kapan waktunya, agar aku yang mengikuti, sepertinya aku lebih selo, mungkin.

Atau aku lebih memprioritaskan dia, hehe aku juga tidak tau, sebenarnya aku baginya seprioritas apa. Apakah aku lebih penting dari kegiatan lain ? atau menyelesaikan kegiatan lain dulu baru denganku, kayane kalau kegiatan kuliah, keluarga, aku tidak masalah, pun jika tidak ada janji denganku, hehe entahlah, mungkin aku berlebihan. Mungkin perasaanku saja.

Iya, aku cukup kaget, karena dengan rasa sukanya padaku, aku seperti masih belum jadi prioritas baginya, kaya masih ada banyak kegiatan lain yang bisa mengalihkan dia dariku. Padahal waktu itu kita sedang wa nan misalnya, atau mau telfon, atau ada janjian. Entahlah, sepertinya aku merasa mungkin aku tidak se spesial itu baginya. sepertinya beberapa kali dia menunda pas mau telfon, kayane ada yang tidak jadi juga. Sementara ini mungkin tidak p2, tapi apakah aku akan terus jadi biasa saja ? hehe dinomorduakan ? hehe 

Hal yang membuat dia cemburu ku hindari, cerita tentang cewek yang mendekat, dll, aku tidak menceritakannya lagi, atau jika ada yang aneh, akan ku konsultasikan dengan dia.

cerita masa lalu juga ku buka kembali, luka2 lama itu juga ku ceritakan kembali, untuk membuatnya tau masa laluku dengan orang lain saat tidak bersamanya, aku ingin dia tidak apa2 lagi dengan masa laluku, tidak sedih lagi, tidak menceritakan aku dan orang lain itu dg menyakitkan lagi, aku juga ingin dia memeluk masa laluku, hehe atau jika memang tidak bisa, tidak p2, tapi jangan ungkit lagi. Karena itu sakit sekali.

Kadang aku bertanya2 juga, padahal dia tau aku tidak suka dia ngetwit tentang boyband, atau wajah cowok atau yang sejenis itu, tapi kenapa masih saja, apa  aku tidak sesensitif dia ?, iya mungkin,  apa dia tidak berpikir bahwa aku mungkin cemburu ? kadang aku sedih, kaya dia mencari celah untuk ngetwit itu, mencari celah yang mungkin aku tidak cemburu, kenapa harus mencari celah ? padahal sudah tau aku tidak suka. Bukankah jika aku adalah prioritas dia memilih menghindarinya ?

Aku ingin bisa memeluk masa lalunya jg, bisa menerima kalau dulu dia bucin dengan boyband dll, iya, tidak p2, aku tidak ingin mengungkitnya, masa lalunya akan ku terima dan peluk dengan lembut, dan tidak perlu diceritakan padaku, tidak p2, hehe aku cukup tau, dan karena itu di masa lalu, tidak p2, sudah berlalu dan biarkan jadi masa lalu.

tapi mungkin masih ada sisa2 yang terbawa dan masih dia ceritakan di masa ini, meski cerita itu tentang masa lalu, tentang dia sangat mengenal tokoh boyband, dia dulu gmna, lalu bagaimana, tentang dia yang sebel pas ke karaoke dan namanya tidak sesuai, dia ingin menyanyikan lagu band yang dia suka, dan dia sebel karena namanya salah, dia sebel kenapa ya ?, iya, menurutku karena dia ngefans, dan saat yang dia kagumi tidak sesuai namanya, dia jadi sebel.  Mungkin begitu.. itu juga cerita masa lalu, hehe tapi karena dia ceritakan di masa kini, aku jadi cemburu. Rasanya begitu.. entahlah, sepertinya aku semakin tidak suka, kenapa ya, mungkin karena beberapa kali dia teralihkan dariku karena melihat itu,

Entahlah, dia lebih tau yang dia rasakan

Berlebihan  ya? mungkin iya,

Aku tidak membuka twiter sejak itu sampai kemarin, karena bertanya2 dia kenapa, tidak seperti biasanya, aku jadi khawatir, jadi semua sosmednya  yang aku tau dan dia sering pake, ku hubungi. Berarti baru seminggu aku tidak buka twiter. Setelah dia membalas, aku tidak buka lagi, apakah twitku di balas atau tidak, aku tidak tau.

Entah sampai kapan aku juga tidak tau, sampai dia ngabari udah tidak korea2nan atau jejepangan lagi ? mungkin aja hehe mungkin yang aku tidak suka adalah dia ngefans boyband, sepertinya, nonton, dengerin lagu, tidak masalah, pun jika dulu dia ngefans, tidak perlu diceritakan lagi, kalau sekarang ngefans, apalagi bucin boyband, mungkin tidak akan pernah cocok denganku sebagai pasangan.

Atau aku akan membuka twiter sampai aku tidak cemburu pasanganku cerita tentang itu, 

atau sampai dia bilang, kita g bisa lanjut lagi.

Jangan2 doa yang kedua mulai terkabul, hmm aku juga tidak tau, aku takut itu terjadi, tapi memaksakan ketidakcocokan sepertinya lebih menyakitkan lagi.

Aku tidak tau si, apakah dia menyukaiku karena merasa cocok, atau sementara ini hanya aku yang didekatnya. Semoga karena dia merasa cocok, karena jika tidak, kapan saja dia akan pergi, lebih buruknya kita tidak bisa saling membahagiakan.

Hmm,

Aku masih menyukai dia, bahkan dengan banyak masalah yang kita lalui, kita masih bertahan, dan masalah2 itu belum selesai, semoga kita masih bisa bertahan dan saling mencocokan diri,

Maafkan aku yang egois, dan tidak jadi pasangan yang baik buatmu, aku ingin menjadi lebih baik, dan belajar dari kesalahan2 yang membuatmu sedih, 

akn ku usahakan sebisa yang dapat kulakukan,

Kendal, 21 Juli 2020

Iri

Hmm,

Aku dulu cukup sering iri dengan orang lain,

Terutama dengan keinginan saat kecil,

Saat SD aku selalu ranking 1, hebat si, tapi aku tidak pernah mendapat hadiah dari orang tuaku, hehe

Ulang tahunku juga tidak pernah dirayakan, wkwk kekanakan sekali, kadang aku merasa, bukankah aku sudah melakukan sesuatu yang bagus ?

Aku pernah ingin main, mancing lebih tepatnya, bersama dengan teman2 SDku, masa itu mancing, main di kali biasa aja, aku sudah mempersiapkan alat pancing, dan lain2, saat minta ijin, tidak ku duga sama sekali, tidak boleh, hehe sedih, aku menangis waktu itu, lalu sembunyi di belakang rumah, kekanakan sekali, apa orang tuaku tau tempat sembunyiku dulu ya, hehe mungkin tau, tapi aku dibiarkan agar tidak meledak, biar dingin dulu. Pun di hari2 berikutnya, aku tidak pernah diijinkan mancing. Hanya sekali sampai umur segini, dan itu karena bersama lilik.

oh saat SD aku tidak punya uang saku, karena bapak jualan, aku, masku, dan adiku bergantian menjaga warung saat istirahat menggantikan bapak yang bekerja. Jadi kalau jajan tinggal ambil. Aku pernah ingat kejadian lucu, hehe aku ingin cilok, hehe

aku kelas berapa ya, kelas 2 kayane, ada bakul cilok, aku ingin beli, terus karena aku tidak punya uang jajan, aku minta ke bapak, hehe nggak boleh, hehe entah kenapa, aku tidak tau, aku ngambek, waktu itu pulang sekolah, biasanya aku dan masku yang mberesin jajannya. Sampai selesai mberesin jajan aku tidak mau pulang, hehe entahlah, kayane aku jadine dibelikan cilok. Padahal kan aku nungguin warung, yang nerima uang kan aku pas aku yang jaga, kenapa tidak ngambil aja, sedikit mana tau bapak, hehe pantang bagiku ngambil begitu, meski itu milik ortuku sendiri. Masku dan adiku juga begitu.

Saat lulus SD, guru SDku pernah menawariku untuk lanjut di pesantren saja di daerah Kebumen, tepatnya aku agak lupa, karena aku cukup pintar, katane bisa dapat beasiswa, jadi gratis, mondok sekaligus sekolah, sekolahnya juga bagus. Saat bilang ke ortuku, ternyata tidak boleh, yang dekat saja. Aku menurut, kayane aku tidak pernah membangkang kalau urusan sekolah.

Di SMP prestasiku cukup bagus. Saat SMP uang sakuku  20k sebulan, cukup banyak dibanding SD yang ga punya uang saku, hehe aku memang jarang jajan, hehe lebih tepatnya males ke kantin, mending istirahat di kelas, kadang aku ke perpus, iya ya, kenapa aku jarang jajan ? hhe lupa. Di SMP aku sangat ingin punya sepeda. Dulu masku beli sepeda karena sunat, hehe masku sunatnya dibuat resepsi, jadi  kadonya lumayan banyak hehe sedangkan aku syukuran aja, kenduren, hehe jadi tidak cukup untuk membeli sepeda, sepertinya dulu buat nambah beli HP masku deh uang pemberian orang2 pas aku sunat,  ya begitu,

kenapa aku ingin beli sepeda ? Karena  teman2ku punya, hehe dan kadang ada sepeda santai di sekolah, jadi aku hanya bisa mbonceng, atau minjem aja, hehe kekanakan sekali, tp pas itu memang masih anak2, pernah pinjem sepeda, ku pakai, terus rantainya putus, wkwk aku takut banget waktu itu, hehe karena yang pertama itu bukan sepedaku, yang kedua jangan2 uangku ga cukup buat mbenerin rantai, hehe untungnya bengkel sepeda waktu itu tidak jauh, dan bisa selesai cepet, aku jadi bisa segera ke sekolah, dan untung saja aku bawa uang, dan tidak kurang. Lalu aku minta maaf ke yang punya sepeda, katanya tidak apa2, karena sudah dibenerin , lalu aku tidak pernah pinjam ke dia lagi hehe tidak enak, takut knp2, hehe sampai akhir SMP ternyata tidak kesampaian, hehe pernah dikasih, hehe apa dipinjemi ? apa dijual lagi ? hehe g tau, kayane baru ku pakai sebentar, eh sudah hilang hehe mungkin punya orang.

Saat kelas 3, aku dikasih tetanggaku HP nokia 6030, hehe hp pertama. Jadi aku punya HP sendiri, tidak barengan lagi dengan masku.

Lulus SMP, aku ingin melanjutkan ke SMA yang bagus, hehe Sago, karena dia ke Sago, dan tetanggaku juga ada yang SMA nya di Sago, hehe aku lupa kalau tetanggaku itu orang berpunya wkwk tentu saja keinginanku di tolak, lalu aku juga memberikan opsi ke STM (SMKN 1) Sago, biar bisa langsung kerja, kata bapak, kalau kamu pinter mungkin akan dikontrak, tapi itu paling 2 tahun, habis itu bingung lagi, mending SMA aja, hmm, baiklah akhirnya aku sekolah di SMA yang dekat,

Saat SMA sepertinya aku cukup berprestasi, akademik bagus, non akademik juga bagus, pernah gratis SPP karena pencak silat juga, hehe enak si mukulin orang hehe uang sakuku di SMA 50k sebulan, lumayan, naik 150% dari SMP, kadang ibuku yang tanya si, kayane ke mas dan adiku juga, tapi tidak seforum, kurang apa ngga segitu ? ku jawab ngga. Kadang dikasih lebih sama ibuku kalau ada kegiatan pramuka, nginep, atau pas lomba2 hehe, kelas 1 aku boncengan dengan lilik ke sekolah, kelas 2, karena motornya cuma satu, adiku dan liliku yang pake motor, aku sering nebeng ke adik kelasku, aneh si ya, hehe padahal adik kelasku itu temannya adiku sekelas pas SD, malah aku yang nebeng, hehe y tapi begitu, aku yang sering nebeng pas berangkat, aku yang mboncengin, dia kan cewek hhe sekarang udah punya anak. Lalu pulangnya, suka2, hehe kadang nebeng orang yang sama, kadang nebeng temen lain sampe SMP, kadang jalan sampe rumah, kadang minta dijemput, hehe kadang dianterin, hehe kayane aku jadi sadar kalau ternyata dulu kalau sekolah di Sago tu akan tidak hemat biaya, hehe PP aja pasti mahal tiap hari, di Saro aku bisa nebeng banyak orang hehe atau kepepetnya bisa jalan.

Saat SD dulu, aku lihat brosur HP, hhe aku suka teknologi. Di SMA uang sakuku sering ku tabung untuk membeli HP, hehe uang lebaran lebih tepatnya plus uang saku, hehe aku pernah beli nokia 2626, nokia E63 terus yang paling bagus E71, kayane masih ada satu lagi sebelum e63, tapi lupa,  tentu saja semuanya Second hehe beli baru mana bisa. HP E71 bahkan masih ku pake sampai tahun 2016, dan akhirnya hilang di Thailand hehe sayang sekali. Di SMA aku iri dengan teman2ku yang mudah sekali meminta sesuatu hehe raket, HP, motor, wkwk aku pernah main ke rumah teman, waktu itu kami akan ke warnet ngerjain tugas, dia dengan santainya bilang ke ibunya, bu minta uang untuk ngerjain tugas ke warnet, oi2, itu bagiku mengagetkan sekali. Kaya gampang sekali ya, wkwk mungkin tidak salah si, hehe aku hanya kaget. Karena jatahku sepertinya tidak pernah kurang, atau lebih tepatnya aku tidak pernah minta, bahkan jika belum dikasih jatah bulanan itu, aku tidak berani minta, jangan2 sedang tidak ada uang, hehe jadi aku diam saja menunggu dikasih. Pernah suatu ketika dikasih uang, ini untuk bayar SPP dlu ya, sangumu besok lagi. Aku sedih hehe bukan karena tidak dikasih sangu, tapi jangan2 ibuku lagi tidak punya uang.

Meski bisa dibilang keluargaku tidak kaya, tapi uang sekolah tidak pernah terlambat, entah kenapa orang tuaku sangat memperhatikan pendidikan anaknya, apa karena masku, aku, dan adiku cukup berprestasi ? entahlah, aku tidak tau. Tapi pendidikan kami bertiga selalu menjadi prioritas orang tuaku. Entah bagaimana caranya kami bertiga sebisa mungkin fokus belajar dengan tenang.

Saat memutuskan menjadi guru, aku tidak iri lagi dengan teman2 yang lain, yang memilih jurusan lebih tinggi, mungkin, menurutku. Mungkin ada perbedaan pendapat dengan ortuku, dan itu wajar, tapi, aku tidak membandingkan lagi keadaanku dengan teman yang lain.

Sepertinya aku tidak lagi iri saat aku kuliah, aku sudah tidak peduli lagi dengan orang2, maksudku entah dia kaya, punya mobil mewah, berpakaian modis, hp bagus, makan enak, update barang, nonton film terbaru hehe aku sudah tidak peduli lagi.

Yang ku terima sudah cukup banyak, aku ingin melakukan yang ingin ku lakukan, selama wajar, tidak update tidak p2, tidak kekinian juga tidak p2, hehe aku ingin yang nyaman buatku, yang penting selaras dengan keinginan orang tuaku. Aku tidak peduli hal lain lagi.

Hmm,

Sayangnya, entah kenapa aku sedih sekali, hehe saat perjuangan ortuku hampir berbuah manis, masku tinggal setahun lagi wisuda, aku baru exchange loh, keren kan, 2 tahun lagi, aku wisuda harusnya, adiku 3 – 4 tahun lagi, hehe iya, kita bertiga sedang kuliah, dan itu tinggal sebentar lagi setelah lama berjuang membesarkan dan menyekolahkan kami, hehe ya takdir memang tidak tau hehe

Entahlah, aku iri atau tidak, tapi aku sedih sekali melihat foto wisudaku tanpa bapak, hehe

Hmm,

ya begitulah, hehe

Aku kehilangan sebagian motivasi untuk mencapai sesuatu lagi,

rasanya, untuk apalagi ? hehe begitu

semoga aku tidak iri lagi dengan orang2, dan tidak membandingkan diriku dan kehidupanku lagi dengan orang2.

Kendal, 20 Juli 2020

Kembali ke masa lalu

Hmm,

Beberapa waktu lalu, ada suatu percakapan tentang kembali ke masa lalu,

Dia bilang akan lebih banyak menghabiskan waktu dgku, dekat2, melihat lebih dekat, lebih lama, dan ngobrol banyak hal dgku.

Aku jadi berpikir, kalau aku kembali ke masa lalu, apa yang akan ku lakukan ?

Sepertinya aku memilih menjadi lebih biasa, atau lebih tepatnya, aku tidak ingin jadi orang spesial bagi siapapun. Termasuk dia ?

Iya, sepertinya untuk semua orang.

Aku akan membatasi diri. Aku tidak akan membuat orang lain menganggapku orang yang pantas disukai sebagai pasangan, sepertinya aku akan tetap berprestasi, karena aku bisa membahagiakan ortuku, tapi untuk membuat hubungan dengan orang lain, mungkin aku memilih tidak perlu.

Ku pikir dulu aku ingin membuat banyak kenangan yang banyak dengan banyak orang juga, tapi mungkin sekarang, aku hanya ingin membuat kenangan yang baik, sedikit juga tidak p2, dengan sedikit orang jg tidak p2.

Ada temanku yang mungkin aku berpikir menjadi dia di masa lalu sepertinya menyenangkan, maksudku lebih tentram, dia pinter, dia teman yang baik, tapi bisa dibilang dia tidak terlalu terkenal, aku juga tidak tahu kehidupannya, dia seperti tidak pernah terlihat dekat dg siapapun, atau punya konflik dengan teman yang lain,

Tapi itu dari sudut pandangku, hehe dari sudut pandangnya, di tahun 2016 atau 2017 dia juga pernah bilang padaku, kalau bisa, dia ingin menjadi sepertiku, bersaing denganku, membuat banyak kenangan, dan melakukan banyak hal dulu,

Aneh sekali, kita memang suka melihat betapa orang lain bisa bahagia dengan diri mereka, padahal letak kebahagiaan ada pada diri kita sendiri, bukan menjadi orang lain, lagian sepertinya masa lalu enak dikenang karena tidak sempurna, banyak kesalahan dan ingin diperbaiki.

Apa aku menyesal dengan aku yang dulu ?

Awalnya, mungkin iya

Tapi semakin ke sini, semakin aku bisa menerimanya, itu masa laluku, aku ingin memeluknya dengan lembut, menerima kalau aku dulu pernah salah dan belajar dari itu semua,

Aku kini juga berpasangan dengan seseorang dari masa lalu,

Tentu saja masa laluku kembali di buka, aku sudah tau ini dari awal saat memutuskan ingin mendekatinya lagi.

Semoga sudah selesai, dan masa laluku juga bisa dia peluk dengan lembut, karena masa laluku adalah bagian dariku yang tidak terpisahkan. Jikapun harus dibuka lagi, semoga tidak sakit lagi untuk membahasnya.

Masa kini juga akan menjadi masa lalu besok, dan semuanya saat ini juga suatu saat akan dikenang, maka dari itu, aku ingin berusaha membuat masa kini tidak ada lagi penyesalan. Atau setidaknya aku sudah mengusahakan semampu yang aku bisa lakukan.

Apa aku ingin kembali ke masa lalu ?

Mungkin tidak perlu, karena belum tentu bisa berubah lebih baik, dan hal menyakitkan juga akan tetap terjadi dalam hidup.

Kendal, 19 Juli 2020

Selamat ulang tahun Pak,

Hinata (8) : 24

Hmm,

Hai,

Diantara kau dan aku ada satu hal yang memisahkan sekaligus menghubungkan kita. Ialah jarak. Jarak itu adalah rindu (M, 2017)

Sampai sekarang jarak masih memisahkan sekaligus menghubungkan kita, dari dulu juga aku rindu, sama sepertimu. Bedanya sekarang rindu itu tersambung, aku bisa bilang dan kamu bisa tahu, kalau aku sedang merindukanmu.

Dari dulu aku juga selalu melihatmu, apakah aku di depanmu ? kalau iya, maafkan aku,

Saat itu aku ingin menuju sesuatu, memantapkan langkah dan pijakanku, agar suatu saat aku bisa diandalkan oleh seseorang yang berjalan di sampingku.

Maafkan aku yang meninggalkanmu, maafkan aku yang tidak melambat dan membersamai langkahmu,

Meskipun langkahmu tertatih, kamu terus berjalan dan berjuang, tidak berhenti, tetap bergerak.

Aku sebenarnya takut, apakah kamu akan terus melihat punggungku dan tetap maju mengikutinya? atau kamu akan memilih jalan lain lalu berdampingan dengan yang lain. Apakah aku harus menemuimu saat itu juga agar tidak terlambat ?

Ku pikir, aku belum cukup kuat, hehe maafkan aku, lagi2 aku egois. Aku tidak ingin menyakitimu lagi karena aku belum cukup kuat, dan goyah karena kelemahanku.  Aku ingin jadi sandaran yang kuat buatmu, setidaknya aku bisa sedikit kamu andalkan.

Aku senang kamu masih mengikutiku dan terus berjalan, tidak menyerah, dan terus berjuang,

Kau yang seperti itu sangat berkilauan. Kamu cantik sekali.

Dan kamu sudah sampai padaku, aku tidak melambat sama sekali. Apakah kamu senang melihat  punggungku saat boncengan ? hehe sekarang punggungnya bisa dipeluk loh wkwk

Apakah nyaman berjalan bersamaku ? apakah kamu bahagia berjalan di sampingku ?

Kita sedang menyelaraskan langkah, kadang aku terlalu lambat, kadang kamu yang lebih cepat. Kadang aku terlalu serius, kadang kamu terlalu bercanda wkwk, kadang juga tidak sependapat dan akhirnya berantem, wkwk tapi saat ada yang jatuh, tersandung, terluka, kita masih bisa saling membantu, menguatkan dan menyembuhkan luka.

Aku suka kamu disampingku,

Kamu jadi tau apa yang ku rasakan, tidak seperti saat aku didepanmu

aku suka kamu disampingku,

karena aku bisa menggandeng tanganmu saat kamu bahagia, puk2 saat kamu sedih,

aku suka kamu disampingku,

menentramkan jalanku, mewarnai hari2ku lagi

aku suka kamu disampingku,

bisa berdiskusi, melangkah bersama menuju sesuatu yang kita sepakati

aku suka kamu disampingku,

bisa saling menguatkan, saling menyemangati, saling mengoreksi, saling melengkapi, saling bertumbuh dan menumbuhkan,

aku suka kamu disampingku,

aku jd tau apa yg kamu inginkan, kamu juga

aku suka kamu disampingku,

aku selalu suka disampingmu,

selamat ulang tahun yang ke 24 Yuki,

umur kita sama hehe yah tidak bisa ku panggil dek dong wkwk

semoga doa2 disurat itu terkabul, yang jelas aku juga mendoakan semua yang terbaik untukmu.

Terima kasih untuk segalanya

Aku sayang kamu

Kendal, 28 Mei 2020